Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Операция «Сепарация»: психологи Alter об отношениях с родителями». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».
«Папа гораздо больше»
— Почему с мальчиками это случается чаще, чем с девочками?
— Потому что злой эдип, как говорят у нас в профессиональном сообществе: мальчики становятся партнерами матерей в то время, как с девочкой рано или поздно развивается конкуренция. Только матери в этом не признаются, скорей всего, они даже об этом не догадываются. А на самом деле мы имеем дело с серьезной проблемой, когда ребенок и мать образуют семью. Это противоестественный союз. С такими мамами надо разговаривать о том, какого результата они хотят. Только надо внимательно слушать. Сначала будут общие места. А минуты через три-четыре она начнет проговариваться, и окажется, что она хочет, чтобы он был ее полноценным партнером.
В психологии сепарация — это процесс, в ходе которого ребенок становится независимым и самостоятельным. Сепарация от родителей начинается еще в раннем детстве. Выделяют несколько этапов сепарации.
Самые известные этапы — «кризис трех лет» и подростковый возраст (с 14 лет). Оба сопровождаются бунтом, упрямством, борьбой за установление своих границ. На раннем этапе, в 2-3 года, это борьба за эмоциональное отделение. Ребенок осознает, что его желания и эмоции могут не совпадать с тем, что испытывают мама или папа, и активно это проявляет. На этапе подросткового возраста идет ценностное отделение: авторитет родителей падает, и на фоне этого идет активный поиск себя.
В ранней юности (с 18 лет) процесс отделения должен завершиться. В теории. На практике бывает очень по-разному. Даже если ребенок вырос и много лет назад уехал из семьи жить на другой континент, он все равно может зависеть от родителей. Например, продолжать с ними внутренне спорить, делать что-то «назло» или винить их во всех своих проблемах.
Живите со своими родителями, как с соседями
В силу экономической бедности современных парней и неспособности приобрести себе жилье при достижении совершеннолетия возникает ситуация, когда парень вынужден жить с родителями, которые считают его маленьким. Здесь предлагается единственный способ доказать свою взрослость и не остановиться при этом в своем взрослении – жить с родителями, как с соседями.
Хотите стать взрослыми не только в своих глазах, но и в глазах собственных родителей? У вас уже началась самостоятельная жизнь, но нет возможности переехать из родительского дома? Вы создали семью, но нет своего отдельного жилья? Что ж, можно и с родителями пожить. Конечно, они со своей стороны будут относиться к вам, как к детям. Но вы со своей стороны можете на это не обращать внимания и поступать по-взрослому.
Живите со своими родителями, как с соседями, особенно если речь идет о совместном проживании. А как люди живут по-соседски? Или как люди живут в коммунальных квартирах? Точно так же и вы должны жить со своими родителями, от которых вам просто некуда уехать.
Кто такой взрослый с психологической точки зрения?
Иногда излишняя опека родителей и вмешательство их в личную жизнь связано не с тем, что они не могут или не хотят отпустить ребёнка в «свободное плавание», а с тем, что ребёнок — взрослый лишь на словах.
С психологической точки зрения возраст — это не количество лет. Есть даже понятие «психологический возраст». Мы все взрослеем разными темпами. Кто-то в 14 лет уже встречается с девочками, а кто-то увлечённо играет в машинки и в 40. Есть подростки, похожие на стариков, и есть пожилые люди, вся жизнь которых пронизана энергией и молодостью.
Конечно, по закону возраст взросления у всех один. Однако если вы чувствуете груз излишней родительской опеки, возможно, всё дело в том, что ваше поведение отнюдь не свидетельствует о зрелости.
В психологии взрослый человек — это человек, который:
- умеет брать ответственность за свою жизнь и жизнь других людей (когда это нужно);
- независим и самостоятелен;
- уважительно относится к себе и к другим;
- может за себя постоять;
- имеет адекватную самооценку;
- умеет формулировать, выражать и отстаивать своё мнение;
- способен к эмпатии, сопереживанию и т. д.
Большая семья — для работы в поле
Пару столетий назад везде были аграрные общества — все существовали за счет сельского хозяйства. Возделывать землю, выращивать культуру и собирать урожай — тяжелое занятие, а капризы погоды могли перечеркнуть все усилия и оставить семью голодать. Выживание напрямую зависело от большой семьи: взрослые и трудоспособные работают в поле, старики следят за детьми.
Такой уклад продолжался, пока не грянула промышленная революция — людей перестала кормить земля, и стал кормить завод. Молодые начали уезжать в города: работать, учиться и жить в отрыве от родительской семьи и ее влияния. Постепенно отпали обязательные и ранние браки — человек мог выжить один.
Жена может купить новые шторы в их с мужем (Сыном) комнату? Скорее всего да. А может взять и поменять посуду и приборы на кухне? В лучшем случае — да, но с разрешения Мамы.
Ситуация извечного «выживания» уходила в прошлое, но не для России: революция, гражданская и мировые войны, террор, репрессии. Режим выживания сохранялся на протяжении всего ХХ века, а выживать легче всем вместе — сплоченно и слитно.
Теперь, когда стало понятнее, почему, расскажу про особенности, опасности и преимущества проживания многопоколенной, расширенной семьи под одной крышей.
Кого слушаться ребенку — маму с папой или бабушку и дедушкой?
Несомненный плюс проживания большой семьи под одной крышей — самое младшее поколение проводит много времени с самым старшим. Подобное общение благотворно влияет на детей: до периода активной социализации учит, что есть разные взрослые и вообще разные люди (а не только мама и папа).
Правда, стоит отделять времяпровождение (прогулки, детские спектакли, совместные игры) от воспитания. Когда мама с папой воспитывают по-своему, а бабушка с дедушкой — по-своему, ребенок находится в постоянном конфликте. «Как поступать правильно, чтоб никого не обидеть и не подвести?» Вскоре он приспосабливается и начинает жестко манипулировать с целью получить желаемое: «А бабушка бы разрешила».
Для многих договориться, как члены большой семьи воспитывают малыша, — неосуществимая задача. Если получается договориться в мелочах, то расхождение фундаментальных понятий приводит к тяжелейшим и затяжным конфликтам. Например, крестить ребенка или нет.
Не хочу сказать, что жить большой семьей всем вместе — всегда плохо. Важен контекст, причины и цели такого проживания.
Вернемся к вышеописанной придуманной семье: вот у Сына и Жены родился Ребенок. Родители не собираются его крестить, а старшее поколение (Мама и Папа) считают, что надо обязательно и даже не обсуждается. Если для двух сторон вопрос крещения — принципиальный, и никто не думает сдаваться, семье обеспечено военное положение на несколько дней, а то недель и месяцев.
Почему так происходит? Сын с Женой борются за возможность не крестить Ребенка, а на самом деле — за свою независимость, за право поступать по-своему. Но старшему поколению этого не понять и не принять, потому что ни Сына, ни его Жену они не воспринимают как взрослых, равноправных и равнозначных себе людей. Семейная иерархия еще устанавливает порядки, и поменяться ситуация может в двух случаях:
- Сын с Женой начинают жить отдельно.
- Старшее поколение становится все менее дееспособным, со временем теряет права и возможности и всё больше нуждается в заботе и уходе.
Мария Мацкевич, старший научный сотрудник Социологического института Российской академии наук:
«На самом деле, по сравнению с советским периодом увеличилось количество молодых людей, которые живут отдельно от родителей. Это объясняется экономическими причинами и физическими — жилья стало больше. С другой стороны, появились ценностные факторы, во всяком случае применительно к другим странам. Мы видим изменения в отношениях между родителями и детьми — явление, как минимум, последнего десятилетия. Раньше тем и другим представлялось невозможным жить друг с другом. Теперь же оказывается, что поколения могут найти много общего, понимать другую сторону. В России тенденция не такая мощная и касается в основном жителей крупных городов, людей с высшим образованием.
Считалось, что если ты живешь с родителями, ты неудачник, с тобой что-то не так. Если у тебя все в порядке, ты должен съехать как можно раньше. Теперь же совместное проживание перестало ассоциироваться с неудачей. Ничего зазорного. Возникла новая норма.
Любопытно, что чем старше я сама становилась, тем дольше я оставалась молодежью. По международным нормам, возрастная граница сперва составляла 25 лет, затем 30, потом — 35. Теперь в некоторых программах мы встречаем цифру в 40 лет. Она позволяет, например, соответствующей возрастной категории исследователей получать гранты. Это все еще молодые ученые».
От чего страдают родители?
- «Мы надеялись, что ты сделаешь, как мы хотим!»
Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите.
Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.
- «Мы мечтали гордиться тобой!»
Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин.
- «Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»
Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?
- Позвоните им
- Уделите внимание
- Отправьте открытку
- Подарите подарок
Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им. Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях. Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.
Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.
Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.
Признаки того, что родитель не готов к сепарации ребенка
- Родитель чувствует потребность постоянно быть на связи («Почему ты не позвонил?»). Ему неспокойно, если он не знает, где прямо сейчас ребенок и чем он занимается.
- Родитель сильно переживает за финансовое состояние ребенка и нередко считает это своей зоной ответственности («Зачем ты это купил, это слишком дорого!», «Я дам вам денег на ремонт. И не нужно отказываться, я же знаю, что у вас нет»).
- Родителю сложно удержаться и не дать совет, даже когда совета ребенок не просил. Из самых лучших побуждений он постоянно подсказывает, как хорошо и правильно жить: кого выбирать в спутники жизни и как воспитывать детей, куда ехать в отпуск, с кем дружить, где и кем работать.
Кто лучше поймет ребенка?
Как правило, в нашей культуре матери больше занимаются детьми: ухаживают, занимаются воспитанием и развитием. А отцы обеспечивают финансовое благополучие семьи, а если и взаимодействуют, то больше вовлечены в игры с ребёнком: физически, телесно, борются и «бесятся», если мать детей не поручила делать что-то иное. В одном из исследований изучалось поведение родителей и детей: за полтора часа домашнего наблюдения выяснилось, что мамы больше разговаривают со своими детьми, они более директивны и сильнее вовлечены в уход, а взаимодействия отцов происходили чаще в контексте игры. К маме ребёнок чаще обращался, если ему нужна помощь, а к папе, если хотелось поиграть.
Но также важно, что матери оказались ничуть не более эмпатичны по отношению к своим детям, а отцы не были более негативными или ограничивающими, чем матери, как предполагалось в начале исследования. Значительной разницы во взаимодействиях между полом родителя и полом ребенка тоже не обнаружено. Так что папы вполне могут осуществлять уход и воспитание с не меньшей эмпатией, чем мамы, были бы возможность и желание. Я знаю несколько семей, в которых родители сознательно приняли решение, что в декретный отпуск отправился папа, а мама продолжает работать. Как вы думаете, есть ли серьезные психологические сложности у этих детей? Нет, точно не больше, чем у тех детей, роли в семье которых распределены более привычно.
Если вы хотите, чтобы ребёнок сумел усвоить ваши лучшие черты, дайте ему возможность их почаще видеть: проводите с ним время, занимайтесь тем, что умеете лучше всего, тем, что сами делаете с удовольствием. Типичная история: семья на консультациях жалуется, что ребёнок не хочет идти к отцу, говорить ему «доброе утро» и обнимать в ответ. Отец выговаривает матери: «Как ты его воспитываешь, он отца не уважает!» Я спросила, как много времени он проводит с ребёнком, он ответил, что у него нет возможности проводить никакое время с ребёнком, но ребёнок при этом должен выполнять хотя бы формальные требования — уважать отца, он ведь не так много просит. «А что вы ему даёте?» — спросила я. «Всё!» — имея в виду деньги. «Но для ребёнка деньги — это что-то не имеющее к нему отношения, он считает вас малознакомым человеком, который почему-то бывает ночами дома, мешает ему проводить спокойно время с мамой и что-то от него требует. За что он будет вас уважать?» «Что же мне делать?» — спрашивает отец. «Например, вы можете с ребёнком хотя бы завтракать, он сможет узнать вас немного получше». «Проводить время с ребёнком» — это не значит посвятить ему 24 часа из 24. Это значит проводить с ним любое доступное вам количество времени в день, пусть 15−20 минут. Ведь чужой ребёнок из анекдота, которого отец забрал из детского сада, тоже запросто с чужим папой ушёл: он тоже не помнил, как его отец выглядел.
Прекрасно, если у каждого ребёнка в семье есть возможность проводить отдельное время с каждым из родителей. Общение один на один и с мамой, и с папо даст больше возможностей создать близкие отношения, научит его в будущем создавать такие же тёплые отношения с другими людьми, станет основой его счастливой личной истории. Важно, чтобы в течение недели у ребёнка было отдельное, оговорённое время, когда родитель доступен ему и только ему. Это значит, что родитель не сидит за компьютером, не увлечен смартфоном и на нем не висит свежерожденный братик или сестричка. Пусть это будет полчаса, но индивидуальные! Такой способ, кстати, часто разрешает сложности с плохим поведением ребёнка, если таким образом он пытается привлечь внимание. Пусть он будет твёрдо уверен, что, например, во вторник в 17 часов он проводит время с мамой, а в субботу утром — только с папой. Если вы можете позволить себе уезжать куда-либо в отпуск, то иногда можно организовывать не только семейные выезды, но и отдельные поездки с каждым ребёнком маме или папе.
А что делать, если для ребёнка доступен только один родитель? В России около 75% браков заканчивается разводом. Это значит, что скоро семья с одним родителем будет восприниматься абсолютной нормой, а с двумя родителями — счастливым исключением. Доказано, что дети, растущие в семьях с одним родителем (не важно, какого он пола), имеют все шансы вырасти в психологически здоровых взрослых. И хотя в семьях с двумя хорошими родителями таких шансов немного больше, но лучше уж расти с одним хорошим родителем, чем с двумя плохими.
Детям вполне хорошо с одинокими родителями, только поведение у них чаще страдает, да и самим родителям-одиночкам совсем непросто без эмоциональной и финансовой поддержки. Если есть возможность подключить к воспитанию других взрослых: бабушек, дедушек, нянь, воспитателей, тренеров, которые хорошо относятся к ребёнку, то это хоть и не полностью, но компенсирует ребёнку возможность выстраивать вторые, «не мамины» отношения, помогающие выбраться из семьи в большой социальный мир и успешно к нему адаптироваться.
Последствия ссор при ребенке.
-
Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.
-
Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.
-
Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».
-
Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.
-
Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.
-
Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?